Добро пожаловать или пошли нах...й!
(это так сказать мое персональное приветствие)

Для простоты обозначим

     А = ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ;
     Б = ПОШЛИ НАХ...Й;
А или Б

вариант А если:
1. я вас сама зафрендила (не обязательно меня френдить взаимно, я все-равно буду вас читать)
2. вы вежливый и уважаете чужое мнение.
3. вы фотограф и ваш ЖЖ создан не позднее 200... года (хотя если вы такой я сама вас первая зафренжу)
ну и в принцыпе все!  

вариант Б для вас если:
1. вы бот.
2. у вас пустой журнал.
3. вы появились в жж позже 200... года (после 31 декабря 200... года) тех кто уже у меня во френдах это не касается, за искл. п.5
4. вы моральный урод и вам просто нех...й тут делать (если вы моральный урод и я вас зафрендила, то для вас вариант А, пока не наступил п.5)
5. вас здесь что-то не устривает (даже если мы с вами уже не первый жж вместе для вас варинт Б и исключение пункта 4 на вас не распространяется)
6. если вы прочитали мое замечательное приветствие и это вас расстроило.
7. если вы подцепили мой журнал на очередной френдовалке и добавили его для кучи.
8. если мы не френды, но вы регулярно или пунктирно посещаете мой жж, НЕ НАДО СЮДА ХОДИТЬ! ВСЕ ЗАПИСИ ВЕДУТСЯ ФРЕНДС ОНЛИ! Френдить меня не надо! Я не отвечаю взаимностью!
9. Если вы увидели один из моих замечательных комментов в коммьюнити или в другом ЖЖ и решили со мной поспорить или доказать какой вы тут умный ИДИТЕ НАХУЙ ОТСЮДА БЫСТРЫМ ШАГОМ! Не выебывайтесь не  люблю бесполезных филосовско-дибилистических разговоров и по возможности избавьте меня от своих замечательных комментов даже там где вы их увидели.

и бла-бла-бла и трам-пам-пам
Это не последняя редакция и я буду менять свой пост в зависимости от настроения

Это мой журнал и я буду в нем писать что захочу!
Меня не е...т что вас это может не устраивать!
Взаимно практически не добавляю.

У вас все еще есть ко мне вопросы???
ну тогда вэлкам в комменты (комменты скринятся)

Реальный случай из жизни:

Заходит студент в туалет и дергает дверь кабинки. Дверь открывается а там на очке сидит преподаватель, который что-то ведет у данного студента.

Преподаватель протянул руку, чтобы закрыть дверь, а студент, сдуру, взял и пожал ее (подумал, что тот здоровается).

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал.
- Вася, извини, дорогой, я, кажеться, тебе оторвал...
а что друг ответил:
- То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

***
 

1. Расскажите пассажирам, как Вы однажды застряли в лифте, и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните : "Да заткнитесь вы все идиоты !"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку, и украдкой туда заглянув, спросите: " Ну, как? хватает воздуха ?"
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Изображайте ловлю блох у себя на голове когда кабина лифта переполнена.
9. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть Вас адмиралом.
 

Период Перестройки, когда в магазинах ничего не было. Заходит мужик(М)
в магазин, подходит к прилавку:
(М)- почем у вас колбаса?
Продавец (П)- колбасы нет, на витрине бутафория.
(М)- а почем у вас сыр?
(П)- сыра тоже нет, на витрине бутафория.
(М)- тогда молоко почем?
(П)- и молока нет, это бутафория.
(М) разворачивается и понуро идет к выходу. Проходя мимо кассы тыкает пальцем в глаз кассирше и говорит:
- У бл%^, как живая!